Zwei Politiker im Bundeshaus: "Der Müller verbreitet über mich die grössten Lügen." - "Sei froh, dass er nicht die Wahrheit verbreitet!"
Die junge Frau zum Ehemann: "Schatz, ich will ausprobieren wie sich mein neuer Name schreibt. Gib mir bitte mal dein Checkbuch!"
Ein Mann lässt sich in der Weinhandlung beraten, welchen Wein er für den Hochzeitstag kaufen soll. Meint der Angestellte "Kommt darauf an - wollen Sie feiern oder vergessen?
Treffen sich Schneewittchen, Däumling und Quasimodo.
Sagt Schneewittchen: "Ich bin die Schönste auf der Welt!"
Sagt der Däumling: "Ich bin der Kleinste auf der Welt!"
Sagt Quasimodo: "Ich bin der Hässlichste auf der Welt!"
Alle drei gehen zum Guiness Buch der Rekorde um sich ihre Behauptungen
bestätigen zu lassen.
Schneewittchen geht rein und kommt triumphierend wieder raus: "Jetzt ist es
amtlich, dass ich die Schönste bin!"
Der Däumling kommt ebenso strahlend wieder: "Ich bin tatsächlich der
Kleinste auf der Welt."
Nur Quasimodo guckt etwas belämmert. Als er wieder auf die anderen trifft
fragt er: "Wer zum Teufel ist Camilla Parker Bowles?"
Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Gipfeli, Butter und
Confi, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt. Ohne
aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr
Schweizer eigentlich das ganze Brot?"
Der Schweizer lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und
erwidert: "Ja, natürlich."
Der Deutsche macht eine Riesenblase mit dem Kaugummi und meint: "Wir
nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Gipfeli
verarbeitet und in der Schweiz verkauft."
Der Schweizer hört nur schweigend zu.
Der Deutsche lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum
Brot?"
Der Schweizer erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint
er: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in der Schweiz
verkauft."
Reichlich genervt reichts dem Schweizer und er sagt: "Habt Ihr auch Sex in
Deutschland?"
Der Deutsche lacht und sagt: "Ja natürlich haben wir Sex."
Der Schweizer lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit
den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Deutsche.
Jetzt fängt der Schweizer an zu lächeln: "Wir nicht. In der Schweiz werden
alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi
verarbeitet und nach Deutschland verkauft......
Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks ?
Papa: mit x
Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p ?
Papa: mit p
Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d ?
Papa: ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für ein
Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??
Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen
Aufsatz schreiben über unseren Hund
Papa: so und nun lies doch mal vor...
" Unser Hund ist sexs Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren,
sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht
vorhaut"....
Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi. "Ins Metropol! Schnell! Dort ist
heute ein Karnevalsfest und ich bin schon spät dran!" "Ein Karnevalsfest?",
sagt der Taxilenker verwundert, "Sie haben ja gar kein Kostüm!" "Sehen Sie
diese Kirsche?", meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche
zwischen seinen Zähnen, "Das ist mein Kostüm. Ich geh nämlich heuer als Mon
Cherie! Und nun fahren Sie endlich!" "Meinetwegen" brummt der Taxifahrer
und fährt los.
Er braust dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den Nackten
hinten schmeisst es nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die
Kirsche verschluckt. "Sind Sie wahnsinnig?!" herrscht er den Fahrer an.
"Ich hab die Kirsche erschluckt. Jetzt hab ich kein Kostüm. Was mach ich
nur, was mach ich nur? Ha! Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da
drüben und besorgen mir eine neue Kirsche! "Maulend steigt der Taxifahrer
aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus.
Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Marmeladenglas nach hinten
und fährt weiter. Der Nackte: "Was ist in dem Glas?" Der Taxifahrer:
"Marillenmarmelade!" "Ich brauche eine Kirsche!" "Hatten sie nicht!" "Und
was soll ich mit der Marillenmarmelade?" "Schmieren Sie sich diese in den
Arsch und gehen Sie als Berliner!"
Was hat hundert Beine und ernährt sich von Müesli und Joghurt? - Eine Aerobic-Gruppe.
Ein Lehrer erklärt etwas. Ruft ein Schüler: "Lauter!" Darauf der Lehrer: Entschuldigung, ich wusste nicht, dass jemand zuhört!"
"Herr Ober, was macht meine Leber?" fragt ein Gast. Ober: "Woher soll ich das wissen, bin ich Arzt?"
Arzt zum Patienten: "Mit diesen Medikamenten können sie endlich wieder durchschlafen!" "Wie oft muss ich sie denn nehmen?" "Alle zwei Stunden!"
Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen
in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine
einzige Regel hier im Himmel: " Nicht auf die Enten treten!"
Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten, überall Enten. Es ist
nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes
geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm
mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat kettet sie aneinander und
sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest
der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht,
eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie
aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.
Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er
tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig,
monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt
Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine
große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen
bemerkt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit
dir verbunden zu werden." Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"
Ein Lehrling steht vor dem Aktenvernichter. Eine Sekretärin kommt dazu. Der
Lehrling : "Wie funktioniert diese Maschine denn?". Die Dame nimmt den
Stapel und lässt ihn durch den Aktenvernichter. "Schön, und wo kommen denn
die Kopien raus?"
"Liebling, ich mache Dich zur glücklichsten Frau der Welt." "Nett von
Dir, aber ein bisschen werde ich Dich schon vermissen...".
Die Klassenlehrerin einer amerikanischen Schule stellt der Klasse einen
neuen Schüler vor, Sakiro Suzuki (der Sohn des Vorstandsvorsitzenden der
Sony). Die Stunde beginnt. Klassenlehrerin: "Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht, wer hat gesagt: Gebt mir die
Freiheit oder den Tod." Mäuschenstill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand:
"Patrick Henry 1775 in Philadelphia".
Sehr gut Suzuki. Und wer hat gesagt: "Der Staat ist das Volk, das Volk darf
nicht untergehen." Suzuki steht auf:" Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch,
Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr".
Eine leise Stimme aus dem Hintergrund ist zu hören: "Leckt mich am Arsch
ihr Scheissjapaner!" "Wer hat das gesagt?" ruft die Lehrerin. Suzuki hebt
die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 beim Kanal von
Panama und Lee Iacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrates von
Generalmotors."
Die Klasse ist superstill, von hinten hört man "Ich muss gleich kotzen" Die
Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum
japanischen ersten Minister Tanaka während des Mittagsmahls in Tokyo 1991".
Einer der Schüler ruft sauer aus dem Hintergrund: "Blas mir einen!" Die
Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss wer war das jetzt wieder?" Suzuki
ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky 1997 in
Washington im ovalen Office des Weissen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit: "Suzuki du Scheisstück" Gesagt
von: "Valentino Rossi beim Grand Prix Motorradrennen in Südafrika 2002".
Die Klasse wird hysterisch, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht
auf und der Direktor kommt herein: "Scheisse, ich habe noch nie so ein
Durcheinander gesehen" Suzuki: "Christoph Blocher, Schweiz, 10. Dezember
2003, nachdem ihm die Haushaltsrechnung von seinem Vorgänger,
Finanzminister Villiger, vorgelegt wurde."
